Форум » Наедине со всеми » Жизненный опыт. Рост. Осознание. Совместный путь развития. » Ответить
Жизненный опыт. Рост. Осознание. Совместный путь развития.
EVA: Мои треугольники. Или как я попала в Тантру. Трудно писать на эту тему, раздеваться публично не боясь выглядеть при этом некрасиво, но и не пряча свои слабые места и промахи. Первый треугольник. Я девять с половиной лет жила с мужчиной, назовем его А. Я любила его. Я не представляла как я смогу жить без него. Он боялся, что когда уйдет от меня я сведу счеты с жизнью. Я просто пыталась уже раньше покончить с собой, правда с подстраховкой, чтобы спасли. Это была любовь-привычка, любовь-потребность. Мне было хорошо с ним. Хорошо в постели, хорошо отдыхать, общие интересы, общие взгляды на мир, общие друзья. Но………… Но он не хотел семью со мной, не хотел детей, не считал мой дом своим домом. Ему было просто удобно и комфортно. Да уважал, да ценил. Мы как два калеки чувствовали ущербность наших отношений, но продолжали опираться друг на друга. Я влюблялась, уходила, возвращалась. Он влюблялся, уходил, возвращался. Мы пробовали перестроить отношения, пойти друг другу на встречу, но как журавль и цапля……. И тут в моей жизни появляется мужчина В. Он слушает мои рассуждения о жизни, разговаривает со мной, тыкает меня носом в мои особенности, и в то чего я не желаю замечать. Я как на исповеди раскрываюсь. Он принимает участие в моей жизни. Это то что мы утратили с А. Я тронута до глубины души. Я жалуюсь А что «почему вон на работе со мной так, а ты? Ты же мне дороже» Но не нахожу отклика и влюбляюсь в В. Балансирую. Это сейчас я могу оценить, проанализировать что произошло и что происходило. Тогда это был шаг в неизвестность, просто ощущение что «так надо». Это очень тяжело, пытаться из последних сил уговорить А захотеть жить со мной, захотеть решать проблемы, искать компромиссы, построить семью и оживить наши отношения пока я еще не ушла и не изменилась. И в то же время ломать преграды, идти туда куда не разу не ходила, делать то что не разу не делала, становиться сильнее, выносливее и приспособленнее к жизни. Ответственнее за все что в жизни происходит со мной и около меня. Чтобы описать силу воздействия на меня А и В приведу некоторые детали. Я пыталась порвать отношения с А, которые явно зашли в тупик не оставив ничего живого кроме боли и обид в срок около 3-х лет. И так больно, а рвать еще больнее. Я ждала чуда, но чудо не пришло. К В меня физически начало тянуть настолько сильно, что я буквально впадала в измененное состояние, каталась по кровати, плача, издавая нечленораздельные звуки. Все тело орет ХОЧУ, пульсирует, горит, распирает, энергия бушует. Даже воздух изо рта горячий. У нас на тренинге был разговор о кармической зависимости, так вот это из этой области………… Я долго, точно не скажу сколько, соблазняла В. Он долго, точно не помню сколько, не поддавался, говорил, что «мне это не нужно», раскладывал меня по полочкам, вытаскивал из меня то, в чем я не признавалась сама себе. Однажды мне приснился сон. Даже не сон. Некая сущность спросила меня внутри моей головы: -«Ты действительно этого хочешь?», -«Да, хочу», - «Ты готова отвечать за последствия своего выбора?» - «Да. А чего я не понимаю? Все же будет хорошо?! Я же не врежу себе своим выбором?!». –«Помни, ты сделала выбор». Ну и все. Получите распишитесь. И когда я получила то, чего так давно желала, я почувствовала, что да «мне это не нужно». Да учитель, но не мужчина с которым я готова прожить всю оставшуюся жизнь, слишком другой, мне не дотянуться. Я знала только одно: «Так надо». Я на самом деле таким образом разорвала отношения с А окончательно, это где-то в информационном слое в пространстве еще без воплощения в жизнь. Второй треугольник. Мой А нашел себе женщину. Поставил перед фактом, что живет с ней. Когда я вернулась из другого города из больницы (меня не было два месяца), но живет давно все началось еще чуть ли не в первые дни когда я уезжала туда ложиться. Я испытала все. Ненависть, обиду (только что из моей постели……), желание спалить дом, проколоть шины машины, нанять мордоворотов побить. И боль, боль, боль. Я выпала в депрессию. Пыталась простить, отпустить, остаться друзьями, найти свои ошибки на будущее. Не делать ничего плохого ему: сдержать проклятья и другие формы энергетического удара, удержаться физически. У меня посыпалось все в жизни. Меня стали выживать с работы. Моя лучшая подруга ушла от меня: «для меня слишком дорого морально тебя поддерживать». Я осталась одна совсем без поддержки и опоры под ногами. Даже мама, которая приехала отпаивать меня святой водой хотела хлопнуть дверью и уехать. У меня стены дома давили и входя в дом у человека портилось настроение. Я попала в больницу, гнойное воспаление щеки, проблемы с полюсом и оказанием помощи. Мозги близко, можно было бы и умереть и искалечить все лицо. Психосоматика. По Луизе Хей – сдерживаемая агрессия. Я сидела у окна у батареи, плакала и еще раз пыталась простить и отпустить. Как знаете я живая. Вышла из больницы, но умерла, остался только робот в социуме. У меня развилась фригидность. Я даже пересиливала себя, пробовала спать с мужчинами, но вообще ничего не чувствовала. Потом был тренинг Льва у нас в городе. Я дышала, плакала, проживала еще раз всю боль что накопилась. Помогала другим, но сама оставалась холодной. И вот после тренинга в моей жизни появился мужчина, назовем его С. Тот с кем я остаюсь сейчас. Я почувствовала нежность, я почувствовала заботу. Мое тело слабо откликнулось, первая заинтересованность мужчиной за пол года. И я стала выздоравливать. Это любовь-дружба. Основанная на уважении, доверии и нежности. Я не знаю, что будет дальше………. Я не знаю, что мне еще суждено испытать и почувствовать в отношении мужчин. Я не знаю что будет если мне попадется мужчина к которому меня будет тянуть любовь-страсть. Что я выберу? Пойду ли следом? Останусь ли? Это потом, когда уже все законченно понимаешь что произошло, а сначала идешь на ощупь, слушая свое сердце и те ниточки которые тебя дергают к пропасти.
Ответов - 21, стр:
1 2 All
таллер: аха)) вот я за тебя порадуюсь)) мне в кайф это читать про твои а, б, с...))) ты живая , болит значит живая , , сложно вылазить из эго , ну так девочкам очень сложно, думать и обобщать это мужское , но ты жива и значит жизнь продолжается , люби своего мужчину\мужчин и удачи в осознаниии)))
Муза: Ева, твое сообщение ... короче, сразу срезонировало на меня. Тут же вспомнилось свое: как было больно, как казалось, что жизнь - кончилась. Как 3 года потом вроде жила, а вроде и нет, не понимая - зачем? Ведь каждый мой день был похож на предыдущий. Был тусклым, однообразным и пустым - без него. Вообщем, наступила на больную мозоль Очень здорово, что ты выздорваливаешь, что твое сердце откликается на чувства мужчины. А у меня получилось так, что после этой сильной травмы я как-будто закрылась для сильных чувств, для любви. Нет, я весьма жизнерадостна, я прекрасно, открыто, с любовью отношусь ко всем людям.В социуме, во взаимоотношениях с людьми у меня никогда не было проблем. Но все - это все. А одного - нет. Не получается открыться и почувствовать, вспомнить как это: любить мужчину. Ощущаешь какую-то ущербность. Иногда приходят черные мысли о том, что некоторые люди вообще никогда не испытывают этого чувства. А у тебя, смотри - было. Побыло - и хватит. Теперь живи дальше, трудись на благо обществу, делись, чем можешь поделиться. "Руки, которые не нужны милому - служат миру". Вот так вота.
EVA: Спасибо вам ребята за теплые слова! Я первый раз лет за семь всяких тренингов, практик духовных, осознования и изменения себя почувствовала себя счастливой. Еду в маршрутке после прочтения после работы форума, книгу Льва читаю, улыбаюсь, на меня люди внимание обращают................ уже второй раз в маршрутке знакомятся, спрашивают кто я такая, чем занимаюсь, что читаю и почему счастлива............. Но иногда.......... Иногда Музочка, бывает, накатит и начинаешь думать, что состояние счастья сама же и "задрала" (похоже на Норбековские курсы, когда учат привыкать к новым позитивным моделям поведения), что пытаешься быть веселее и общительнее, лучше чем есть на самом деле. А в глубине души живет обособленность, одиночество и ты ждешь именно того безусловного чувства любви и от себя и от других, когда за грань, когда на сто процентов единение с другим человеком. Хочешь но уже боишься, боишься идти туда где возможно, когда-нибудь будет больно. Стелишь соломку и очень много просчитываешь возможных вариантов развития событий. Но эти мысли, они мешают, они приземляют и не делают счастливие. Лучше просто чувствовать, просто получать удовольствие от того что происходит здесь и сейчас............. Если душа поет во время мытья посуды или прочтения книги, если на переходе сразу включается зеленый, если на душе радость и счастье, то все ХОРОШО и будет еще лучше. Главное не потерять эту зеленую волну и не скатитываться к серости и обыденности. Ну даже если скатишься, то нужно опять вставать и ловить волну. Т.к. подобное притягивает подобное. А так безумно хочется жить максимально красиво, полноценно, достойно и многогранно. И я хочу пожелать всем сказки, чуда, любви, не терять, а только находить! И не только на Казантипе! Это реально везде....... Извини Муза за напоминание.......... куда деваться, это жизнь и в ней есть и боль и радость. Давай отпустим боль и пойдем к радости, будем в это верить. Человек получает то, во что верит......... Не сразу, но получает. Я в это верю!
Оле: Милая Евушка... Теперь у тебя всё будет хорошо А если вдруг на какое-то мгновение накатит тоска... Я специально для тебя выложу на моём сайте картинку на которую ты не сможешь смотреть без улыбки И только мы с тобой будем знать зачем картинка была нарисована Любви тебе, добрая Ева
EVA: Мр.......... Спасибо Оле! Вот так вот искуство и лечит.......... Когда в акте творчества заложена мысль, положительная мысль, та которая греет и несет с собой что-то в чем нуждается дугой человек.......... Получается что заложенная энергия передается от автора к тому человеку, которому она нужна.
мирвам: зеркало... Общающиеся со мной люди это моё зеркало! зеркало отражающее моё отношение к людям! Моё миропонимание! И прощать нужно, и отпускать... только ни кого то, а себя! Точнее не себя, а то что в себе!
Маленькая богиня: Муза пишет: Но иногда.......... Иногда Музочка, бывает, накатит и начинаешь думать, что состояние счастья сама же и "задрала" (похоже на Норбековские курсы, когда учат привыкать к новым позитивным моделям поведения), что пытаешься быть веселее и общительнее, лучше чем есть на самом деле. А в глубине души живет обособленность, одиночество и ты ждешь именно того безусловного чувства любви и от себя и от других, когда за грань, когда на сто процентов единение с другим человеком. Хочешь но уже боишься, боишься идти туда где возможно, когда-нибудь будет больно. Как мне это близко. Вот только уже правда у меня и страха нет что будет больно. Больно-значит хорошо, значит живешь. значит не овощ, проживаешь, освобождаешься, растешь ... Мое состояние сейчас - это то одиночество с улыбкой на губах и грустью в глазах, когда вроде бы уже сама могу являться источником собственной радости, роста и счастья, безумно хочу делиться, как из рога изобилия разбрызгивая на окружающих эту багодать, но почему-то все никак не могу смириться с тем. что не всем это нужно. Хорошо, что уже замечаю это и не пытаюсь навязывать другим это радостное состояние, нельзя хотеть за другого человека быть счастливым или радостным или еще каким-либо. Как говорил Козьма Прутков: "Хочешь быть счастливым - будь им!!!" Вся фишка в том. что не у всех есть это желание в данный момент. хотя это не говорит о том. что его вообще нет, просто сейчас так. А я как наивный восторженный ребенок со светящимися глазами раньше думала, что ну Радость - это же классно, нужно чтобы у всех все было замечательно, радостно, весело, счастливо. Иесли у кого-то было не так, то обязательно стремилась это исправить. Сейчас я понимаю как была не права, но эта старая привычка все еще не отпускает меня до конца ... Любить ... не за что-то, а просто так ... независимо от внешних факторов и любви или нелюбви твоего избранника ... любить не требуя ничего взамен. но и не навязывая другому своего "счастья", просто предлагая отведать при желании твоего тепла ... и у человека есть право либо принять либо нет ... Я иду к этому осознанно и осознанно проживаю все реакции - бурные вспышки эмоций как положительных так и отрицательных, отслеживая, что они все еще есть и даже больше - они захватили меня в плен ... это как когда входишь в наркоз и как бы со стороны наблюдаешь за тем. как доктора возятся с твоим телом и даже видишь себя со стороны, а потом вдруг РАЗ и улетел ... не знаю, а нужно ли вообще освобождаться от эмоций??? находится в состоянии умиротворения и постоянной безэмоцианальности бытьв никак ... где ни хорошо, ни плохо - НИКАК, но тогда как-то все не полно ... Не готова я, видимо, сейчас к этому. Просто не хочу!!! Колбасит постоянно, я уже сама себя шутливо начала называть личностью с неустойчивой психикой :) для чего вообще тогда все, когда ты не можешь радоваться дарованной тебе жизнью и всеми ее прелестями ??? Не знаю. ничего не знаю ... Может кто-нибудь встряхнет чуток меня, а то я совсем уже запуталась
Оле: Моя золотая маленькая Богиня ! То тепло, которое идёт от тебя уже растопило не одно ледяное сердце. Не чувствуешь отдачи? Так и бывает. Наш свет, отражённый от тех, кого мы любим, попадает к нам не сразу... Проходит время... Иногда годы. Иногда ответ приходит не с той стороны, откуда мы ждём. Одиночество... Нет, вокруг тебя много людей, которым нужен твой свет. Если хочешь, поиграй в добрую Богиню, которая, идя по улице, посылает людям золотые лучики своего света. Сначала дари свой свет симпатичным тебе людям, спустя некоторое время добавь людей обыкновенных,в конце пути ( например, если ты шла в магазин, то за несколько метров до него )погладь лучиком какого-нибудь несчастного(несчастную). То же самое, в том же порядке проделай в магазине, по дороге домой, глядя в окно, в автобусе, на работе... Ситуация начнёт меняться, ты это сразу заметишь. Или напиши письмо. Другу. Подруге. Воображаемому другу. Себе. Расскажи обо всём, что чувствуешь. Попроси совета ( если пишешь себе самой, то сама же и ответь ). Ты такая красивая,Богиня. Ты не можешь быть одинокой. Этот период в твоей жизни подходит к концу. Он почти закончился. Самый невыносимый мрак бывает перед рассветом...
Оле: ...И ещё вот что Ты - не маленькая Ты - Богиня А Богиня не может быть маленькой Любая Богиня прекрасна и возвышенна, щедра и величественна Помни об этом, когда ты одна и когда среди людей, когда пребываешь в молчании и когда говоришь Ведь ты - Богиня помни
EVA: Маленькая богиня пишет: не знаю, а нужно ли вообще освобождаться от эмоций??? находится в состоянии умиротворения и постоянной безэмоцианальности бытьв никак ... где ни хорошо, ни плохо - НИКАК, но тогда как-то все не полно ... Не готова я, видимо, сейчас к этому. Просто не хочу!!! Колбасит постоянно, я уже сама себя шутливо начала называть личностью с неустойчивой психикой :) для чего вообще тогда все, когда ты не можешь радоваться дарованной тебе жизнью и всеми ее прелестями ??? Не знаю. ничего не знаю ... Хорошо что колбасит. Проколбасит и закончит колбасить. И что ничего не знаешь, это тоже хорошо. Значит меняешься, реально, прямо сейчас в данное время. И что отказываться от ХОЧУ С ЭМОЦИЯМИ не хочешь - тоже хорошо. Негоже отказываться от части себя! Это вообще здорово жить под маркой ХОЧУ, а не под маркой НАДО. Когда ХОЧУ, оно и сил больше и энергии и творчества. А когда НАДО куда только весь задор жить пропадает..........
Маленькая богиня: Друзья мои милые :) спасибо вам за ответы :) Спасибо Оле за теплоту :) Знаешь мое одиночество, оно ведь полностью осознанное и притом в тот момент, когда я в любви ... нет, мне не одиноко по отношению к социуму, я постоянно в кругу друзей и людей, у которых огромная потребность в моем внимании ... рядом миллионы душ, дарующих мне тепло и ласку, которым я безгранично благодарна :) ... попытка осознанного одиночества - это стремление идти в глубь безусловной безграничной любви происходящей между мужчиной и женщиной. Легко любить, привязывая к себе человека и самому привязываясь, когда все можно решить, используя стабильные схемы ... я не могу жить в золотой клетке любви, которую часто выстраивают влюбленные для того. чтобы хранить там "свою любовь". В такой, пусть даже в самой огромной, красивой и сближающей, клетке то великое чувство. которое зародилось однажды, постепенно начинает чахнуть ... и творчество, оно ведь возможно только на свободе. Посади талантливого художника в хоромы, создай ему все условия, полностью обеспечь материально, может даже и морально, и его муза постепенно начнет уходить ... Возможно. для кого-то это будет манной небесной, но я уже от этого ушла, вернее я никогда так не могла. Мне нужен полет, полная, тотальная свобода двух возлюбленных сердец, которые встречаются для того. чтобы спеть в унисон серенаду, слиться в единое целое, преобразив друг друга, а потом вновь пуститься в собственный полет, будучи свободными, но оставаясь вместе. От такой свободы не убежишь - бежать-то незачем, а вот от уз любви приходится спасаться, особенно когда проходит очарование влюбленности, бешеная страсть и желание, которые нужны для того, чтобы эти сердца встретились и зацепились друг за друга, но которые не могут быть вечно. И вот тогда ты начинаешь видеть своего избранника без прикрас. О-пачки, а оказывается это какой-то совсем другой, чужой мне человек. Хей, что это за подмена??? Верните мне того. придуманного, того, которого я знала (а если быть откровенной. то не знала, а придумала) ... и тут включаются страхи и социальные установки "стерпиться-слюбиться", "пора уже и определяться", "да, ладно, идеальных людей не существует" (самое реальное из всех заявлений) или "ну где я еще такого дурака да с такими деньгами то найду? Уж, ладно потерплю ради будущего" :))) Можно, конечно, обрывать такие отношения сразу же как заканчивается период взаимного кайфа. Так, попользовались друг другом. повеселились и ариведерчи ... к новой жертве. Да вот только и такие умники в конечном счете настоящей радости от жизни и не получают. Так, бегут от себя ... Так бывает, и это "нормально". Так живет большинство людей ... но я , к сожалению, необычный человек, Богиня :) а у богинь немножко другие правила ... ну, по крайней мере. у Маленькой богини. Спасибо. милый Оле за твои слова. Только тут чуть-чуть не так меня понял :) "Маленькая" богиня - это потому что я к себе так отношусь, с любовью и нежностью :) "Ма-ленькая" :) Разве можно такую богиню обидеть или начать злиться на нее ??? :) она же маленькая, и ее нужно защищать, холить и лелеять ... :) А на счет золотых лучиков счастья - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - так это же мое любимое занятие :))) Обожаю так делать :))) Маленькая богиня иногда даже начинает шухарить, подарочки всяким грустным "дятькам" и "тетькам" раздавать :) Целовать их, обнимать энергетически, хохотать вместе с их ангелами, а они так неожиданно меняются :) и ничего не могут понять. А мне и не надо, чтобы кто-то понимал :) Это как в той песне :"Человек и-дет и улы-ба-ет-ся, зна-чит человеку хо-ро-шоооооооооооо" :))))))))))) Люблю я когда хорошо... и вот как раз меня сейчас мучает вопрос об этом "хорошо", нужно ли это хорошо всем??? И можно ли делать "хорошо" без спроса. На мой взгляд. здесь можно залезть куда не надо ... может у человека отработки идут, свои программы через это "НЕхорошо" прорабатываются, а тут раз. берешь и вмешиваешься!!! За такое и схлопотать ОТТУДА можно конкретно :( Так вот в том и вопрос, где и когда можно просто так делиться своим избыточным позитивом. По крайней мере, нужно делать это абсолютно бескорыстно и радостно. не ожидая, что твой посыл примут. С незнакомыми людьми это очень просто, а вот когда дело касается самых близких и любимых людей, здесь очнь трудно держать себя в руках и оставаться наблюдателем ... Ева :) Спасибо тебе огромное за то, что ты есть!!! Ты потрясающая. Читаю тебя и не перестаю восхищаться твоей мудростью и искренностью ... твое восприятие мира мне очень близко ... благодарю тебя :) А еще я вас всех целую :))))))))))) Ну, с вашего конечно позволения :)))))))))))) любви вам, драгоценные, изобилия, искренности и радостного созидания :) До связи ...
Цветок: Маленькая богиня как здорово окунуться в твои слова. О любви, о свободной нечем не связанной любви. Это так просто и сложно одновременно. Без страха и без всяких ожиданий , у меня не всегда получается вот так взять и все отпустить. Слишком много в голове всяких надо и а что если.. Но одно радует что бывают светлые периоды. Возможно ли так жить всегда??? Очень рада, рада за тебя и всех с кем ты соприкасаешься. И хочется к тебе прижаться и дальше полететь.
Маленькая богиня: Здравствуй, мой солнечный цветочек :) Очень рада тебя читать Я бы тебя тоже сейчас кааааааааааак обняла бы Знаешь, я вспоминаю моменты Казантипа. когда мы с тобой соприкасались, и у меня сразу же на лице появляется мягкая теплая улыбка Я от души радовалась происходящим с тобой трансформациям ... по-моему. очень хорошо у тебя процессы тогда пошли ... а помнишь, когда мы втроем с Мишей стояли, меня прямо включило тогда так было приятно не только самим находится в состоянии блаженства. но и делиться этим с другими людьми. особенно с тобой! Да и твою энергию воспринимать ... Ты как нежное солнышко - освещаешь все вокруг. но не обжигаешь Спасибо, Наташенька Я тебя тоже люблю Передавай привет Илье. он у тебя такой молодец! ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ-чмок вас
Цветок: Ой как здорово! Я так вас всех люблю..... Обнимаю всех сразу .
EVA: Маленькая богиня пишет: Ева :) Спасибо тебе огромное за то, что ты есть!!! Ты потрясающая. Читаю тебя и не перестаю восхищаться твоей мудростью и искренностью ... твое восприятие мира мне очень близко ... благодарю тебя :) Ну ........... Чем больше я тебя читаю, тем больше у меня ощущение, что мне с тобой по пути. Я либо проходила какой-то сходный с твоим опыт, либо иду в том же направлении. Это так здорово!!!!!!! Хоть ориентиры можно друг другу передавать куда идти, а куда ходить не стоит только время потратишь зря. Я тоже учусь быть свободной и давать свободу другому человеку рядом с собой. Чтобы вот как ты пишешь. Маленькая богиня пишет: Мне нужен полет, полная, тотальная свобода двух возлюбленных сердец, которые встречаются для того. чтобы спеть в унисон серенаду, слиться в единое целое, преобразив друг друга, а потом вновь пуститься в собственный полет, будучи свободными, но оставаясь вместе. От такой свободы не убежишь - бежать-то незачем, а вот от уз любви приходится спасаться, особенно когда проходит очарование влюбленности, бешеная страсть и желание, которые нужны для того, чтобы эти сердца встретились и зацепились друг за друга, но которые не могут быть вечно. Ну а по поводу вот этого Маленькая богиня пишет: Люблю я когда хорошо... и вот как раз меня сейчас мучает вопрос об этом "хорошо", нужно ли это хорошо всем??? И можно ли делать "хорошо" без спроса. На мой взгляд. здесь можно залезть куда не надо ... может у человека отработки идут, свои программы через это "НЕхорошо" прорабатываются, а тут раз. берешь и вмешиваешься!!! За такое и схлопотать ОТТУДА можно конкретно :( Так вот в том и вопрос, где и когда можно просто так делиться своим избыточным позитивом. Я поняла из своих попыток "осчастливить кого-то", что этого нельзя делать. У меня есть подруга, я попыталась ей помочь, убрать мощную программу уничтожения. (У нее родственники стали неожиданно умирать, сама она всего стала бояться, силы куда-то пропали, давление на человека усилилось, можно сказать стали травить как жертву травят.) Влезла я в эти информационные слои с заговорами-оберегами. Я не смогла ей помочь, но за то ухнули в яму кошмара мы вместе. У меня тоже все посыпалось. И улучшение ситуации одновременно пошло. Мало того что понимаешь, что у другого человека "не так", нельзя вмешиваться вредишь себе и другому не помогаешь. Тут МАХ что можно сделать, это попытаться объяснить человеку, чтобы он сам начал двигаться в нужном направлении. Можно быть светом, можно транслировать любовь или радость, но нельзя помогать (решать за) другим (это не эффективно). Сколько было случаев, вылечила бабушка или еще какой экстрасенс человека. Время проходит, а человек опять заболел тем же и в еще более сильном варианте. А все потому, что проблемы они из-за неправильного какого-то либо образа жизни, либо мыслей. Человека-то вылечили (убрали, то что наделано таким неправильным восприятием), но человек не изменился и опять лезет на те же грабли. И мироздание его опять наказывает, только наказывает сильнее, потому что с более слабого наказания толку не было - не понял человек. Ну это мои выводы такие............ не навязываю
Маленькая богиня: Да уж. Вот теперь окончательно все сложилось в этом пазле. Я помню еще давно-давно читала у Друнвало Мельхисидека, что с "помощью" нужно быть осторожным и прилагать усилия в этом направлении только если человек намеренно и осознанно обратился к тебе за помощью. Если ему самому наконец-то надоело сидеть в этом "дерьме". и он готов менять ситуацию.Никогда нельзя навязывать свою помощь! Эх, хорошо, когда можно поговорить о волнующих тебя темах и не боятся того. что на тебя будут смотреть как на идиота А вот просто обнимать людей энергитически, по-моему не грех Это и тебе самому поднимает настроение, да и возвращается ведь все, что исходит от тебя, да еще приумноженным. Поэтому лучше уж рассыпать улыбки и поцелуи нежели негативные эмоции ну ладно, а то разговорилась я что-то Любви вам дорогие мои
мирвам: Маленькая богиня пишет: лучше уж рассыпать улыбки и поцелуи рассыпай, милая богиня!!! и улыбки, и поцелуи! если все те, кто прошёл казантип, находятся в таком душевном состоянии.... да ещё те, кто настраиваиться на подобное состояние, в подобных тренингах... вот оно общее состояние любви, растапливающее негатив нашего мира!
Маленькая богиня: мирвам пишет: если все те, кто прошёл казантип, находятся в таком душевном состоянии.... да ещё те, кто настраиваиться на подобное состояние, в подобных тренингах... вот оно общее состояние любви, растапливающее негатив нашего мира! Это точно В последнее время все чаще задумываюсь о куда более глобальных вещах. чем личное счастье. Начинаешь думать о нашей планете и Вселенной ... но все же без обретения собственного гармоничного состояния думать о возвышенном наврядли получится, поэтому я желаю всем вам, мои дорогие, обрести душевный комфорт Люблю вас посылаю свою любовь всем вам хорошо -то как думайте почаще о хорошем, и тогда оно чаще будет появляться в вашей жизни
Leechka: Последнее время снятся очень интересные, знаковые сны. Хочу поделиться с вами, Родные мои. Может кто-то что-то подскажет к чему они. Недавно мне приснился сон о разновидности ЛЮБВИ. Да-да ЛЮБВИ с большой буквы. Я увидела какую-то пресс конференцию, и я была там организатором. Я подошла к залу, чтобы посмотреть, как всё проходит и тут почувствовала прилив огромной безусловной Любви. Такой любви, которую испытывает ребёнок к маме- она для него богиня и центр всего на свете( это трудно описать словами). Я посмотрела в зал и увидела женщину, когда-то она была моей сотрудницей и я к ней не испытывала никаких чувств, а тут вдруг я смотрю на неё и понимаю. что очень Люблю- как маму в детстве, и чем больше я на неё смотрю, тем сильнее это чувство, шире. А потом вдруг оно начинает трансформироваться, к нему добавляется ещё что-то. Я перевожу взгляд и вижу мужчину. Чётко я не вижу его лица, а только элементы- глаза, нос, рот. Внешне я его незнаю, но мне что-то говорит, что он мне очень близок, я его наконец-то дождалась. И я его УЖЕ ДАВНО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ. В голове проносится мысль: « Какой же трудный путь ты прошёл, от простого смертного до главного директора. Но кем бы ты не был, я люблю тебя также сильно как и раньше! И я никогда не нарушу твой покой, пока ты не разрешишь мне это » И тут я понимаю, что к тому чувству Любви, которое я испытывала к женщине. добавилась сексуальность . И если первое чувство вызывало благоговение и покой, то второе порождало действие, т.е. мне хотелось двигаться, петь, перекладывать бумажки и т.д. На этом сон закончился , но до сих пор остаётся прекрасное чувство двух состояний Любви.
Оле: Leechka, а ты везучая ! Посмотреть такой сон - это всё равно, что увидеть Хранителя Традиции. Исходя из того, чему учил меня отец, трактовка такова: СКОРЕЙ ВСЕГО ТЕБЕ ПРЕДСТОИТ СОЗДАТЬ СВОЮ ШКОЛУ (или тебе откроется какая-то неизвестная Традиция, проводником которой ты станешь). Вот так вот, ни много, ни мало ! Хочешь верь, хочешь нет. Готовься. Предстоят новые интересные открытия ... Целую нежно и люблю
Виктория: Давно хотелось поделиться опытом. И только сейчас есть на это время. Через некоторое время после инициации Рэйки у меня появилось чувство, что моя миссия - помогать людям, нести свет Рэйки в их жизнь. Но каким образом это будет происходить, никаких предчувствий не было. Ну, и в этом плане начал работать мозг. Надумал он вернуться из Москвы в родную Коломну и развивать свою деятельность там. Бросить всё и уехать из Москвы у меня было и интуитивное желание: все внутри кричало, что учусь я не там и никогда не буду работать по этой профессии, и тогдашняя работа перестала нравиться. Вот, наступило лето, и я уехала наконец в свою Коломну. Месяц просто жила, ожидая отъезда на Казантип. А уже после него решила, что пора. Вокруг меня клиентов не находилось. Подмосковные наши люди о Рэйки не знали вообще, а узнавая, не верили. Коломна город довольно большой, и мозг мой вскоре надумал подать объявление в местную газету. После чего... Мне было быстро показано Сверху: РАНО ТЕБЕ ЕЩЕ! НЕ ВРЕМЯ СЕЙЧАС! То есть всё то время, что выходило мое объявление (месяц) я не вылезала из насморков, и никакие сеансы их не снимали, ни свои, ни от других рэйкистов. Это был довольно жесткий урок. И я благодарна за него, и еще за то, что мне никто не позвонил по этому объявлению, ведь тогда я просто не смогла бы даже показаться клиенту на глаза, в больном-то состоянии. И, валяясь со своими соплями, медитируя по несколько раз в день, я осознала, что миссия моя сохраняется, но осуществлена она будет позднее. Через более понятный подмосковным людям метод. И на сейчас уже ясно, через какой. Когда я услышала про курсы массажа в нашем городе, у меня все внутри всколыхнулось и запело: ДА!!! ДА!!! ДАВАЙ!!! На тот момент денег на курсы не было, и, посожалев, я о них подзабыла. Но когда мне сказали через месяц, что ЕЩЕ ЕСТЬ МЕСТА и КУРСЫ ЕЩЕ НЕ НАЧАЛИСЬ, я поняла: это судьба. И деньги материализовались после того, как я дала Рэйки на ситуацию. В итоге сейчас занимаюсь на этих курсах. Понимаю, что давать людям Рэйки я смогу через массаж. В этот метод люди верят всегда. Вот так мне Рэйки показало мой путь. Дало оплеуху, а потом пирожок, как выражается моя Мастер.
полная версия страницы