Форум » Наедине со всеми » Жизненный опыт. Рост. Осознание. Совместный путь развития. » Ответить
Жизненный опыт. Рост. Осознание. Совместный путь развития.
EVA: Мои треугольники. Или как я попала в Тантру. Трудно писать на эту тему, раздеваться публично не боясь выглядеть при этом некрасиво, но и не пряча свои слабые места и промахи. Первый треугольник. Я девять с половиной лет жила с мужчиной, назовем его А. Я любила его. Я не представляла как я смогу жить без него. Он боялся, что когда уйдет от меня я сведу счеты с жизнью. Я просто пыталась уже раньше покончить с собой, правда с подстраховкой, чтобы спасли. Это была любовь-привычка, любовь-потребность. Мне было хорошо с ним. Хорошо в постели, хорошо отдыхать, общие интересы, общие взгляды на мир, общие друзья. Но………… Но он не хотел семью со мной, не хотел детей, не считал мой дом своим домом. Ему было просто удобно и комфортно. Да уважал, да ценил. Мы как два калеки чувствовали ущербность наших отношений, но продолжали опираться друг на друга. Я влюблялась, уходила, возвращалась. Он влюблялся, уходил, возвращался. Мы пробовали перестроить отношения, пойти друг другу на встречу, но как журавль и цапля……. И тут в моей жизни появляется мужчина В. Он слушает мои рассуждения о жизни, разговаривает со мной, тыкает меня носом в мои особенности, и в то чего я не желаю замечать. Я как на исповеди раскрываюсь. Он принимает участие в моей жизни. Это то что мы утратили с А. Я тронута до глубины души. Я жалуюсь А что «почему вон на работе со мной так, а ты? Ты же мне дороже» Но не нахожу отклика и влюбляюсь в В. Балансирую. Это сейчас я могу оценить, проанализировать что произошло и что происходило. Тогда это был шаг в неизвестность, просто ощущение что «так надо». Это очень тяжело, пытаться из последних сил уговорить А захотеть жить со мной, захотеть решать проблемы, искать компромиссы, построить семью и оживить наши отношения пока я еще не ушла и не изменилась. И в то же время ломать преграды, идти туда куда не разу не ходила, делать то что не разу не делала, становиться сильнее, выносливее и приспособленнее к жизни. Ответственнее за все что в жизни происходит со мной и около меня. Чтобы описать силу воздействия на меня А и В приведу некоторые детали. Я пыталась порвать отношения с А, которые явно зашли в тупик не оставив ничего живого кроме боли и обид в срок около 3-х лет. И так больно, а рвать еще больнее. Я ждала чуда, но чудо не пришло. К В меня физически начало тянуть настолько сильно, что я буквально впадала в измененное состояние, каталась по кровати, плача, издавая нечленораздельные звуки. Все тело орет ХОЧУ, пульсирует, горит, распирает, энергия бушует. Даже воздух изо рта горячий. У нас на тренинге был разговор о кармической зависимости, так вот это из этой области………… Я долго, точно не скажу сколько, соблазняла В. Он долго, точно не помню сколько, не поддавался, говорил, что «мне это не нужно», раскладывал меня по полочкам, вытаскивал из меня то, в чем я не признавалась сама себе. Однажды мне приснился сон. Даже не сон. Некая сущность спросила меня внутри моей головы: -«Ты действительно этого хочешь?», -«Да, хочу», - «Ты готова отвечать за последствия своего выбора?» - «Да. А чего я не понимаю? Все же будет хорошо?! Я же не врежу себе своим выбором?!». –«Помни, ты сделала выбор». Ну и все. Получите распишитесь. И когда я получила то, чего так давно желала, я почувствовала, что да «мне это не нужно». Да учитель, но не мужчина с которым я готова прожить всю оставшуюся жизнь, слишком другой, мне не дотянуться. Я знала только одно: «Так надо». Я на самом деле таким образом разорвала отношения с А окончательно, это где-то в информационном слое в пространстве еще без воплощения в жизнь. Второй треугольник. Мой А нашел себе женщину. Поставил перед фактом, что живет с ней. Когда я вернулась из другого города из больницы (меня не было два месяца), но живет давно все началось еще чуть ли не в первые дни когда я уезжала туда ложиться. Я испытала все. Ненависть, обиду (только что из моей постели……), желание спалить дом, проколоть шины машины, нанять мордоворотов побить. И боль, боль, боль. Я выпала в депрессию. Пыталась простить, отпустить, остаться друзьями, найти свои ошибки на будущее. Не делать ничего плохого ему: сдержать проклятья и другие формы энергетического удара, удержаться физически. У меня посыпалось все в жизни. Меня стали выживать с работы. Моя лучшая подруга ушла от меня: «для меня слишком дорого морально тебя поддерживать». Я осталась одна совсем без поддержки и опоры под ногами. Даже мама, которая приехала отпаивать меня святой водой хотела хлопнуть дверью и уехать. У меня стены дома давили и входя в дом у человека портилось настроение. Я попала в больницу, гнойное воспаление щеки, проблемы с полюсом и оказанием помощи. Мозги близко, можно было бы и умереть и искалечить все лицо. Психосоматика. По Луизе Хей – сдерживаемая агрессия. Я сидела у окна у батареи, плакала и еще раз пыталась простить и отпустить. Как знаете я живая. Вышла из больницы, но умерла, остался только робот в социуме. У меня развилась фригидность. Я даже пересиливала себя, пробовала спать с мужчинами, но вообще ничего не чувствовала. Потом был тренинг Льва у нас в городе. Я дышала, плакала, проживала еще раз всю боль что накопилась. Помогала другим, но сама оставалась холодной. И вот после тренинга в моей жизни появился мужчина, назовем его С. Тот с кем я остаюсь сейчас. Я почувствовала нежность, я почувствовала заботу. Мое тело слабо откликнулось, первая заинтересованность мужчиной за пол года. И я стала выздоравливать. Это любовь-дружба. Основанная на уважении, доверии и нежности. Я не знаю, что будет дальше………. Я не знаю, что мне еще суждено испытать и почувствовать в отношении мужчин. Я не знаю что будет если мне попадется мужчина к которому меня будет тянуть любовь-страсть. Что я выберу? Пойду ли следом? Останусь ли? Это потом, когда уже все законченно понимаешь что произошло, а сначала идешь на ощупь, слушая свое сердце и те ниточки которые тебя дергают к пропасти.
Ответов - 21, стр:
1 2 All
Виктория: Давно хотелось поделиться опытом. И только сейчас есть на это время. Через некоторое время после инициации Рэйки у меня появилось чувство, что моя миссия - помогать людям, нести свет Рэйки в их жизнь. Но каким образом это будет происходить, никаких предчувствий не было. Ну, и в этом плане начал работать мозг. Надумал он вернуться из Москвы в родную Коломну и развивать свою деятельность там. Бросить всё и уехать из Москвы у меня было и интуитивное желание: все внутри кричало, что учусь я не там и никогда не буду работать по этой профессии, и тогдашняя работа перестала нравиться. Вот, наступило лето, и я уехала наконец в свою Коломну. Месяц просто жила, ожидая отъезда на Казантип. А уже после него решила, что пора. Вокруг меня клиентов не находилось. Подмосковные наши люди о Рэйки не знали вообще, а узнавая, не верили. Коломна город довольно большой, и мозг мой вскоре надумал подать объявление в местную газету. После чего... Мне было быстро показано Сверху: РАНО ТЕБЕ ЕЩЕ! НЕ ВРЕМЯ СЕЙЧАС! То есть всё то время, что выходило мое объявление (месяц) я не вылезала из насморков, и никакие сеансы их не снимали, ни свои, ни от других рэйкистов. Это был довольно жесткий урок. И я благодарна за него, и еще за то, что мне никто не позвонил по этому объявлению, ведь тогда я просто не смогла бы даже показаться клиенту на глаза, в больном-то состоянии. И, валяясь со своими соплями, медитируя по несколько раз в день, я осознала, что миссия моя сохраняется, но осуществлена она будет позднее. Через более понятный подмосковным людям метод. И на сейчас уже ясно, через какой. Когда я услышала про курсы массажа в нашем городе, у меня все внутри всколыхнулось и запело: ДА!!! ДА!!! ДАВАЙ!!! На тот момент денег на курсы не было, и, посожалев, я о них подзабыла. Но когда мне сказали через месяц, что ЕЩЕ ЕСТЬ МЕСТА и КУРСЫ ЕЩЕ НЕ НАЧАЛИСЬ, я поняла: это судьба. И деньги материализовались после того, как я дала Рэйки на ситуацию. В итоге сейчас занимаюсь на этих курсах. Понимаю, что давать людям Рэйки я смогу через массаж. В этот метод люди верят всегда. Вот так мне Рэйки показало мой путь. Дало оплеуху, а потом пирожок, как выражается моя Мастер.
полная версия страницы