Форум » Казантип » Как мою голову покидали "тараканы"? » Ответить

Как мою голову покидали "тараканы"?

Муза: А как уходили "тараканы" у вас? Знаете, мне было так удивительно, что по-началу я настолько ушла в процесс и этот процесс не доставил мне ни малейшего дискомфорта: ничего не коробило, не вызывало возмущения, отторжения, не бунтовала природная скромность и стеснительность - все было легко и комфортно. Я смотрела, слушала отзывы участников о том, что им - тяжело, тяжело перешагнуть через это или то... А у меня было все просто - я даже удивлялась... неужели у меня так мало этих самых насекомых? Вроде - непохоже. В матрице я постоянно что-то гоняю, ставлю сама себе какие-то рамки... И вот, в один прекрасный день - началось. Это был тот самый день, когда на утреннем занятии Оля Голикова давала нам йогу. Я занимаюсь с партнером и вдруг чувствую - мне заплохело. И плохеет все сильнее и сильнее. Началось все с легкой дурноты, а потом всё хуже и хуже. Я продолжала заниматься, но ощущения только нарастали. К концу занятия я просто упала в позу ребенка и лежала как дрова - тихо и не шевелясь. Поднялась с коврика - все плывет,ощущаю себя выше своего роста (у меня всегда так бывает, когда я болею), меня немилосердно тошнит- то и дело кажется, что сейчас будет вяк. Юра Прокопенко и Олечка ( мой подружка из Пскова ( как ты там поживаешь, моя дорогая?)) отвели меня под белы рученьки домой, уложили в постель, напоили чаем. Что со мною? Похоже на отравление - так я ничего толком не ела? Ангина? - так ведь горло совсем не болит... Что со мной такое? Я упала в тяжелый сон. Озноб. Поднялась высокая температура. И вот тут -то, мысли загуляли в моей горячей голове. Я обдумала все, что со мной произошло, прокрутила в голове все практики, которые могли сработать именно так. Нет сил даже поднять голову с подушки и попить воды. Но мне так надо было на вечернее занятие, я так этого хотела!!!! Время 2.30, а в 6 я должна быть конфеткой. Всегда боялась холодной воды, а тут вдруг поняла - мне надо помыть голову ледяной водой - доползла до ванны - сделала это, а затем и влезла под ледяной душ. Помогло. + еще поработала с Рейки, полечила себя. И в шесть - слабая, но все-таки живая, я была на занятии. Просто мне очень-очень этого хотелось. Отходила я от этого потом еще сутки. Я так поняла, что у меня именно так проходила чистка. У кого-то тараканы шли через мысли и эмоции, а у меня - все вылилось на физическом уровне, через недомогание тела. Меня остановили и сказали - ляжь и подумай, что ты сейчас делаешь, зачем. Осмысли тог, с чем ты работаешь. Спасибо. Наверное, именно это было необходимо.

Ответов - 17

Цветок: А у меня в тот самый день когда Оля давала нам йогу,был одним из самых сильных. Вэтот день я занималась вместе с мужем Ильей, до этого нам очень трудно давались совместные упражнения, очень много ожиданий друг от друга. Но в этот раз я настроилась принимать всё правильно это или нет, буду подстраиваться под то как идет. И о чудо!!! В медитации я почуствовала как из моего сердечного центра распускается цветок. потом я оказываюсь в потоках которые окутывают меня и я вся становлюсь огромным сердцем и все набухаю и набухаю. Затем этот поток я чувствовала целый день как он из земли входит через ноги и промежность в меня и вытекает через руки и глаза и бесконечная любовь ко всему. Во время йоги пришла четкая мысль "я основаниие лингама" и осознование той мощи женской энергии которая питает мужчину(лингам). И это передалось Илье ,но то что мы делали в нармальном состояние нам врядли нам повторить. Как жизнь вокруг меняется когда смотришь глазами из сердца, но как только начинается оценка происходящего всё улетучивается. И так грустно. Хочется свободы от всех надо и нужно так,от всех ожиданий от себя и от других. И как только ты втури освобождаешься от всего и ты начинаешь действовать из любви, а не из страха потерять, не найти, не быть. Мне это не так просто дается, все через слёзы. А так хочеться просто любить!!! И я знаю что могу и буду так жить. Я выбераю любить!!!!! Я вас всех так сильно люблю!!!!! Благодарю Жизнь за то что я вас всех встретила, за возможность общаться, за то что вы есть!

Муза: Вчера ночью читала книгу Льва "Тантра". Читала и рыдала чуть не в голос. Ведь все было. У меня все это было! Объятья - как в последний раз в жизни, каждое занятие любовью - парение, растворение в любимом человеке, выход в исс и прорыв куда-то в высь. Было такое острое ощущение потери. Любви к этому человеку, которого сейчас нет в моей жизни. И такое сильное желание вернуть ту гармонию, то состояние и то чувство, которое мы испытывали друг к другу. Сейчас этого в моей жизни нет. Я долго и старательно загоняла эту боль вглубь себя, заедая ее работой, пытаясь только не думать, забыть как можно скорее. Мне казалось, что это получилось и я победила себя. А когда начала читать - прорвало опять. Я не знаю, хорошо это или плохо. Мы говорили, много говорили о том, что после тренинга будут происходить трансформации. И вот, у кого-то рушаться семьи, кто-то меняет работу, а меня опять повернуло к этому человеку. Тянет. Влечет. Он - как навязчивая идея. Перемена настроений и постоянные мысли о том, как же на самом деле было хорошо! Чувство потери чего-то такого важного, необходимого мне, чтобы жить. Одно желание - просто быть рядом, прижаться к нему, обнять, сказать как я его люблю, как он нужен мне сейчас

Leechka: Родная, моя Музочка, как я тебя понимаю!!!!!!!! И в тоже время понимаю, что это своего рода зависимость! Твоё настроение, мысли, чувства зависят от этого человека, тебе хочется постоянно быть рядом с ним, а так не должно быть.Это клетка , украшенная кружевами и каменьями, но это клетка! и поэтому постепенно теряется страсть, очарование и люди убегают от нас. Ведь настоящая ЛЮБОВЬ- это свобода, парение. Когда ты знаешь, что он где-то есть, ты его ЛЮБИШЬ и это уже СЧАСТЬЕ!!!!! Я думаю, что любовная зависимость даётся нам, как урок, как путь обретения себя и если она опять пришла к тебе, значит ты ещё чего-то не отработал. Я тоже сейчас над этим работаю. Почитай ОШО "Любовь, свобода, одиночество", для меня сейчас это книга открытие, книга учебник ЛЮБВИ. Люблю тебя Любовь- это жизнь души


Муза: Спасибо, дорогая. Я тоже понимаю, что это зависимость. Зависимость от прошлого, в первую очередь. Просто мы, люди, так устроены: когда раньше было так хорошо, а теперь этого нет, то постоянно возвращаешься к этим прекрасным минутам, постепенно все больше идеализируя их. А вместе с тем, идеализируя и человека, который был причиной этого счастья. Сейчас он уже тоже совсем другой. Но я то, люблю - того. Того, кто живет в моей памяти, к которому я испытывала такие глубокие чувства. Вот так вот.

Муза: Закон причины и следствия действует безотказно. Мои мысли, мои чувства, мои душевные муки, это влечение и переживания спровоцировали физическую боль. Я проснулась и поняла, что не могу дышать ( как символично, правда? Вот иногда ради красного словца говорят - я не могу дышать без него, а тут я действительно не могла дышать). Каждый глубокий вдох приносил очень сильную боль. Да и сейчас получается дышать только мелкими дозами. Теперь я "продышиваю" свои мысли. Получается плохо. Когда мозги говорят одно, а сердце, тело - другое, то внутри просто полный раздрызг. Просто я реально поняла, что это был человек, с которым мы, не зная, не осознавая того творили тантрические практики, растворялись друг в другие и уходили ввысь творя любовь

Leechka: Ты знаешь, Музочка, в моей жизни тоже был вот такой же спонтанный опыт тантры. Когда впервые увидела тантру, то пришло ощущение. что со мной это уже было и это было так давно, когда мне было всего 16 лет. Это было так бережно, нежно, сексуально, страстно и так невинно- это была Любовь без секса, но Любовь с тантрой! И когда мы попробывали заняться сексом, то он нам не понравился. Может по неопытности не сумели соединить секс с тантрой, а может потому что отработали, то что нам было нужно. Потом были долгие 2 года расстований и встреч, когда я тоже не могла дышать и при виде его останавливалось сердце, даже вспоминая сейчас сердце ноет.Но я думаю, что это просто воспоминание и я этому очень благодарна. Ведь боль и страдания дают нам возможность идти дальше, находить новое и, вспоминая о них, мы уже не хотим возвращаться к этому,а если возврвщаемся, то это как закрепление пройденного материала. Выучил экзамен сдал и идёшь дальше, не выучил, учись дальше. Вот я думаю и у тебя сейчас экзамен. Ни пуха, ни пера!!!!.

EVA: Музочка ты меня извини........ это я начала про треугольники всякие, про любовь.......... Зацепила............ Я вот тоже хожу и пытаюсь дотянуться до своего идеала любви. Любить так чтобы и любовь была по максимуму к человеку и в то же время не пытаться удержать эту любовь неизменной около себя. Как один человек сказал: "Отношения - бабочка сидящая на руке............. Сожми и она умрет. И не удержишь, захочет улететь и улетит ничто не остановит". Это так сложно, хочется ведь постоянства. Хочется опереться, хочется чтобы всегда было приятно и сладко. Но увы........ Жизнь она течет и не все в ней пряники да и постоянного ничего нет...... Попробуй такую технику трансформации своих ощущений, если получится............... В идеале хорошо, когда прежний опыт, тем более такой мощный, позитивный и красивый как у тебя оставался бы приятным воспоминанием. Храмом прошлого. Храмом в который можно прийти в момент бессилия и отчаянья и набраться сил, храмом в котором ты осталась Богиней и он Богом. И в котором нет времени. Ты же можешь перенестись в воспоминаниях в прошлое как в настоящее, пережить еще раз? Можешь. Ты можешь делать это хоть каждый день. Жить этим чувством любви. Это не важно что это БЫЛО. Ты можешь переживать свою ЛЮБЬВЬ СЕЙЧАС. Люди не уходят, они навсегда остаются в нашем сердце. Просто дело в том какую окраску ты даешь этому чувству, этому воспоминанию. Люби. Разреши себе это! И пусть боль уходит............... постепенно растворяясь в любви. (Смотри сама насколько своевременное это предложение, я не могу оценить способна ли ты сейчас на такую трансформацию или это усилие сейчас черезчур для тебя) У меня получилось создать такой храм. И иногда я прихожу туда зарядиться силами. (тоже опыт 16 лет) И хоть и дорожки разошлись, а ниточка между сердцами осталась живая. И я чувствую, что человек жив, что у него все хорошо. И то что он дал мне в общении это очень дорого для меня. Но, но у меня тоже не сразу получилось создать такое место в своей памяти. Сначала была обида и ревность и не хотелось верить, что больше ничего не будет и человек ко мне не вернется сколько этого не жди, хоть всю жизнь. Но то что выпестовалось сейчас, это прекрасно. Я от всей души советую построить тебе такой храм! Ты не пожалеешь, попробуй. И этот храм будет твоим талисманом во всех последующих отношениях. Ты просто будешь его брать как эталон отношений и стремиться воплотить дальше в жизнь именно эти тантрические черточки общения.

Муза: Спасибо, дорогая. Это на самом деле очень дельно - то, что ты предлагаешь. Но, видимо, пока я к этому еще не готова. Как вспоминаю онем, об этих чувствах - слезы градом. Плачу везде и ничего не могу с этим поделать. Все напоминает о нем. Я не могу посмотреть на эту любовь сверху, только изнутри. Неожиданно для меня во мне начались очень сильные процессы. Вероятно, это просто надо пережить.

Цветок: Мои мысли, мои чувства, мои душевные муки, это влечение и переживания спровоцировали физическую боль. Я проснулась и поняла, что не могу дышать ( как символично, правда? Вот иногда ради красного словца говорят - я не могу дышать без него, а тут я действительно не могла дышать). Каждый глубокий вдох приносил очень сильную боль. Да и сейчас получается дышать только мелкими дозами. Теперь я "продышиваю" свои мысли. Получается плохо. Когда мозги говорят одно, а сердце, тело - другое, то внутри просто полный раздрызг Муза когда я прочла твоё письмо я поняла что тоже плачу, то что ты описываешь я прожила 9-го числа. была на ребефенге, это то же самое что мы делали на Казантипе. И в этом дыхание я не могла дышать, только очень маленькими дозами. И когда я вспоминала как здорово и легко я могу дышать и как это приятно- то от обиды что это не так как я хочу и не так как это было приятно, у меня вообще дыхание останавливалось и даже жить не хотелось. Я наблюдала за собой и меня лились слёзы рекой,а принять себя такую мне было очень тяжело. И вдруг когдая подумала девочка моя как мне тебя жаль, всплыло ощущение что я маленькая несколько часов от рождения мне очень одиноко, я лежу крепко зажата пелёнками, даже пошевилиться не могу, и кричать уже не могу. Я так хочу к маме-жизни. И сейчас когда пишу тоже плачу не могу остановится. ... Мне ведь было так хорошо... Почему меня оставили? оказывается все эти годы я жила со страхом , и даже жизнь боюсь впустить в себя-просто дышать. Говорят что дыхание это секс с Богом и с самой Жизнью. Как здорово когда воздух с наслаждением входит в тебя и просто раслабленно выходит. И в этом процессе как сильно боль во мне не сжимала все, не давая дышать.А А жизнь продолжалась и сколькоя бы я не зажималась все равно за этим следовал глубокий вдох. И мне после нескольких повторений, стало не так срашно я стала более внимательно смотреть на то что со мной происходит, да мне было не приятно видеть себя такой слабой и зависимой от страхов. но ведь это была я. И если я не могу принять себя такой, то ка мне с самой сабой жить? Ведь мой ум показывал мне совсем другие картинки. А тут вот. И к вечеру когда я встретилась со своей подругой и она спросила что с тобой происходит? Я вдруг ей сказала что Я себе больше не судья и ЛЮБЛЮ себя что бы я не делала. И тогда я вдруг поняла что девочка втури меня ищет моего же признания и безусловной любви. Что бы не происходило я все равно люблю себя! Это все было в Кишиневе когда я на пять дней приехала к родителям. И я не перестаю удивляться тем переменам которые сейчас проиходят у меня дома. И вот уже сегодня в Москве изучаю принципы Рейки как в первый раз, в РЕЙКИ я с 2001г. И слова ИМЕННО СЕГОДНЯ: Когда я живу тем что было я уже не здесь, когда тем как должно быть я уже не именно сегодня. Все пять принципов Рейки начинаются с этих слов: ИМЕННО СЕГОДНЯ. И не зря нам Лев часто повторял чтоб мы следили за дыханием, и так мы можем успокоить наш ум и увидеть то что есть, а не то что нам кажеться( нашему уму) И когда я здесь и сечйас, тараканы будут уходить и мне останеться только наблюдать и как в Тантре позволить этому проиходить и не во что не вмешаваться умом, а просто следовать за потоком. Может это и есть вера , когда ты доверяешь жизни и принимаешь все что она тебе дарит. И даже те страхи и боли которые я прожила и сейчас на контрасте могу больше наслаждаться жизнью! Благодарю Жизнь! И всех Учителей которые показывают как плыть. И особенно Льву , его большому любящему сердцу!

EVA: Молодец Цветок !!! Спасибо тебе, что ты озвучила как проходит процесс внутреннего осознания и трансформации. За умение описать спасибо. И спасибо тебе, что с тобой это происходит (произошло). Хочется видеть людей всех, а особенно тех с кем провел не один день в поиске духовного пути, счастливыми. Но невозможно помочь человеку насильно стать счастливым. Никакие целители и экстрасенсы не могут вылечить душу человека, только сам человек. Это действительно путь и каждый по нему идет сам. Можно конечно дать ориентиры. Можно подставлять плечо в трудный момент, но нельзя пройти за кого-то. И я так рада когда вижу, слышу, что у кого-то получилось пройти, одолеть еще один уступчик, еще одну ступеньку.

Муза: Спасибо. Спасибо, девочки, за ваши ответы. Меня эту неделю не было в городе, но моя эпопея с дыханием не закончилось. Дни перед отъездом были очень тяжелые и в моральном и даже чисто в физическом плане - сразу навалилось столько, что я с трудом справлялась. Мои переживания, осмысления прошлого давались мне очень тяжко, плюс к тому, мне ударили машину и я восприняла это неожиданно болезненно, общий град проблем и стрессовых ситуаций... Я, прекрасно осознавая, что это не правильно, пыталась найти виновных в своих бедах. Я знала, что это не так, но все равно пыталась кого-то обвинить, сама от этого страдая. Я плакала и не могла остановиться. Плакала оттого, что когда ударили мою машину меня не было дома, мои слышали звук удара и рев сигнализации, но даже не вышли посмотреть что случилось. Почему-то это не самое страшное событие стало катализатором моих жутко горьких слез. Я начинала плакать от обиды на это, затем постепенно подключалось ощущение одиночества, горечи и потери любви и... вообщем, захлебываясь слезами я пробыла в таком настроении 2 дня. Мне казалось, что я пузырь, который вот вот лопнет. В итоге, в день отъезда, когда я прискакала домой за час до отхода поезда, в бешеном темпе собирая вещи, готовя реквизит к предстоящей свадьбе ( на которой я была не только сестрой жениха, но и ведущей ), записывая фонограмммы, которые тоже преподносили сюрпризза сюрпризом ( приказала долго жить флешка, не было дисков, вдруг заглючил комп...) на дурацкий вопрос моего друга я просто сорвалась заорала, разревелась и... резкая боль в районе сердца и опять невозможность сделать вдох. Только маленькие жиденькие вздохи, которые каждый приносят острые режущие боли. Меня тут же усадили, напоили валерьянками-валидолами, но это ничего не дало. Легче не становилось. Мы сели в поезд, мы приехали в Сочи - все проблемы-заботы обычной жизни ушли, подзабылись, но дышать все так же было тяжело. Пошла покупалась в море, поговорила с ним, попросила у него силы и поддержки - стало чуть легче. Боль ушла вдруг. Когда поняла, что скоро увижу мужчину, к которому была неравнодушна 2 года назад. Я его увидела - опять искра. Обожгло. Завертелось. 2 дня не расставаясь. Просто хорошо - рядом. Даже только смотреть друг на друга. Просто чувствовать его близость. Любовь. Чувства. Спали 1-2 в сутки, но непонятно откуда были силы. Весь мир слился в нем одном. Приехала домой - опять немеют мизинцы и срываюсь по каждому поводу. Анахату разрывает. К горлу - желание. Ощущение, что я в исс. Причем, постоянно. Я даже сегодня, ведя машину постоянно вытаскивала себя оттуда, боясь, что уйду совсем. Жутко хочется обратно, в объятья. Прижаться и чтобы не отпускал. В этих отношениях, наверное, даже больше желания, чем чувств, но... Там я жила. Сюда - опять то же самое. Два года назад я бредила этим человеком. Жила телефонным сторожем, постоянно ожидая от него вестей. Но он был немногословен. Боюсь, что я опять начну жить ожиданием и иллюзиями. Да уже постояннно думаю о нем. До сих пор не могу конкретно разобраться что означает этот кол в груди. Это субъективное ощущение нехватки объятий? телесного взаимодействия? любви? близости? Сумасшествие!

мирвам: Дорогая Муза! Ты не у моря проси силы, а у своего тела проси прощения! Что ж ты так его мучаешь? Мизинцы это сердечные меридианы. А немеют, значит поток энергии слабый. Уж не знаю может ли сердце барахлить от излишней любви? Но ощущается перекос в твоих чувствах. Восстанавливай гармонию жизни! Работа рейки, это временная помощь. если человек не меняет своё отношение к жизни, проблемы возвращаются! Лучше работать сознательно. Разобраться в своих ошибках и каяться! Да, только душевное покаяние и изменение отношения к жизни могут восстановить гармонию! Человеческий организм можно сравнить с автомобилем. Сбилось зажигание, ослабли шкивы, цепные передачи.. вот машину и затрясло, залихарадило! А не дай бог горючее плюхнули не то.... кранты! Так и организм, наше тело.. нужно настраивать! А лихорадит его от наших неправильных мыслей. Поэтому, проси прощения у него за содеянное, да в дальнейшем держи его в положительном тонусе! С машиной у тебя проблемы? Слышала о причинно-следственных связях? помниться в августе у тебя была авария, но ты через рейки ситуацию подправила. И что? Это была первая ласточка о твоём старом должке. А их, как правило, нужно отдавать! Должки! Нужно было задуматься и поработать над этим серьёзнее! Разобраться, покаяться! А должок то завис... и ситуация сработала без твоего ведома! чтобы ты опять, значит, силу рейки не призвала в помощь. Конечно, извини за пощёчину моей правды! Правда, она ведь у каждого своя ! А вот истина одна на всех! Одно знаю точно! Случайностей в жизни не бывает!

Муза: Да в том то и дело, что я пытаюсь разбираться, спрашивать, искать... Где? Где сидит основная проблема? Что я делаю не так? Я прекрасно ощущаю этот перекос, но никак не могу увидеть причину. Я целиком и полностью беру ответственность на себя за все, что со мной произошло и происходит. Да, Мирвам, я знаю о причинно-следственных связях и я уверена, что все произошедшие события я сформировала сама. Отношение к жизни... Мне казалось, что лето принесло мне осознание моего дальнейшего пути, я определилась куда и зачем я пойду дальше. Вроде все устаканилось в моей голове... но не тут то было. Сейчас в жизни - период жестких трансформаций. Весьма жестких. Перекос, ты правильно сказал. Ощущение - раздрызг чувств. Бросаюсь из стороны в сторону. Мысли и чувства - как пьяная обезьяна. Во мне все прыгает - то я летаю на седьмом небе, то меня просто опускают мордой в грязь. Разобраться в своих ошибках и каятся. Вот это - самое тяжелое. Когда я начинаю просить у себя прощения, то вообще впадаю в уныние. Ощущение, что я все делаю не правильно и меня наказывают. Наказывают за что-то, чего я не понимаю. Это как в детстве, когда стараешься быть хорошей девочкой, а тебя наказывают за то, что сделал кто-то другой. И так обидно от этой несправедливости! Заметила еще вещь - начинаю писать сообщение в форум, выплескиваться - немеет мизинец левой (женской) руки. Спасибо. Мне есть о чем подумать.

мирвам: Муза, у тебя подпись на форуме: Моя цель - жить в состоянии влюбленности а может в этой фразе заложена ошибка твоего мировосприятия? сегодня утром по телевидению очень много упоминаний о проблемах любви. Возможно, время об этом говорить?! Только это не любовь! Это движение к ней. Стремление придти к совершенной вселенской Любви! Предмет увлечения, любопытство, влюблённость, привязанность.... сколько этих стадий нужно пройти в течении жизни, а может и не одной, пока человек достигнет настоящей ЛЮБВИ? Состояние ПОКОЯ, БЛАЖЕНСТВА, ГАРМОНИИ МИРА! Многие могут сказать СТОП! Позвольте, но я этого не хочу! Я хочу любить одного человека, хочу, чтобы он любил меня, чтобы был всегда рядом. И это правильно, нужно быть готовым, нужно созреть для каждой последующей ступеньке понимания Любви! Любовь ко всему живому, ко всему человечеству предполагает Любовь независимую, свободную, ненапряжную! Просто любить, потому что он есть! Даже если очень далеко! А вот Лев учит тантрической любви! Высшее проявление энергии... выход сознания на высшие планы! Полагаю, что это практика состояния Любви, которое в последующем становится постоянным состоянием. Практика практикой но это пробные ощущения. Всё это приходится делать с небольшой оглядкой на действительность нынешнего развития. Нужно пройти прекрасные эмоциональные состояния, влюблённости, ревности, привязок, гиперсексуальности. И тогда - будет сказка! P.S. хочу уточнить, что в этом разговоре нет акцента на конкретного человека! Очень многие проходят сейчас через подобное состояние. Это просто размышления. Это как в детстве, когда стараешься быть хорошей девочкой, а тебя наказывают за то, что сделал кто-то другой. И так обидно от этой несправедливости! несправедливости нет. это неправильное мировосприятие. Если человек верит, что Бог есть, который создал этот Мир, то нужно верить и во все законы управления миром! Я долго разбирался в моделях своего мировосприятия. И часто не мог найти ответы. Мир казался не полным, тупиковым. И только, законы реинкарнации и причинно-следственных связей полноценно могут обьяснить все причуды нашей жизни! Во всяком случае для меня! Радости Вам и Любви! Обнимаю Вас по казантипски!!! мирвам

EVA: Музочка появилась! Рада тебя видеть! Муза пишет: Да в том то и дело, что я пытаюсь разбираться, спрашивать, искать... Где? Где сидит основная проблема? Что я делаю не так? Я прекрасно ощущаю этот перекос, но никак не могу увидеть причину. Ищи, на самом деле на форуме уже сказали тебе где она эта собака зарыта, только ты не видишь пока. Попробуй еще раз перечитать...... Походи на занятия. На холотропку, на телесные практики, на процессуальные практики, на танцы Гайоваты. Не жди результатов от этих занятий, просто чувствуй по максимуму, впитывай все как губка. Озарения сами прийдут. Я искала пять лет из них два года с надрывом как ты сейчас. И помни, когда "все плохо" это лучшее время чтобы измениться. Муза пишет: Анахату разрывает. К горлу - желание. Муза пишет: Я начинала плакать от обиды на это, затем постепенно подключалось ощущение одиночества, горечи и потери любви и... До сих пор не могу конкретно разобраться что означает этот кол в груди. Это субъективное ощущение нехватки объятий? телесного взаимодействия? любви? близости? "Ищи себя! Люби себя! Для начала..........." Правда же не о чем не говорит? Остается пустым звуком. Начинаешь думать: "да люблю я себя, что разве недостаточно так любить? Я же и так забочусь о себе и жалею себя. Не так, а тогда как?" Знакомые чувства. Я пройдя через подобный процес, когда долгое время в сердце было щемящее чувство и боль как будто в груди забит кол не смогу дать ориентиров куда тебе идти, не помню. Шла на ощупь, шла в измененном состоянии сознания. Мне говорили куда, я отмахивалась, не мое было, не чувствовала, не понимала. Так и прошла по своему. Сядь посслушай себя. Ведь хочется же чего-то для себя. Подумай только как тяжело твоему телу от стрессов, что ему хочется? Что тебе хочется? Для себя, а не потому что так тебе кажется будет счастливие. Идешь в магазин за продуктами: "Что я хочу сьесть сейчас?" Одеваешь платье "Какой цвет меня сегодня порадует?" Купаешься в душе "Какой запах мыла и шампуня я хочу сегодня ощутить?" Привыкай жить для себя, быть самодостаточной. А когда ты дойдешь до того, что будешь сама с собой лучиться радостью и счастьем, то и рядом ситуация изменится сама. Уйдут или изменятся те люди от которых больно, прийдут те с кем будет еще более радостней.

Муза: Мирвам, "Моя цель - жить в состоянии влюбленности. "В крылатом состоянии. Я человек искусства, а когда я не влюблена, то не могу творить - не получается делать это танантливо и вдохновенно. Спасибо вам большое, ребята, за все те слова, которые вы написали для меня. Я перичитываю их, я пытаюсь их осознать, принять, я ищу выход. А кто говорил, что будет легко... А никто этого не говорил. Обнимаю вас своими большими руками из самого сердца

мирвам: Муза пишет: жить в состоянии влюбленности. "В крылатом состоянии. Я человек искусства, а когда я не влюблена, то не могу творить - не получается делать это танантливо и вдохновенно. возможно, я назвал бы это другим словом... но это неважно! А жить нужно в таком состоянии не только людям искусства. Жизнь на творческом подъёме протекает намного интереснее и плодотворнее! Это прекрасное состояние! На казантипе, как раз в таком состоянии мы и находились! Обнимаю всем сердцем!



полная версия страницы